بنات انا تزوجت عن حب...عرفنا بعض وانخطبنا ع طول...فترة الخطوبه زاد حبي..رغم شوية مشاكل ..كنت اتجاهل واتناسى...بس هو بيحبني ولا زال كما هو.....كان قبل معرفتي بيحكي مع بنات سطحي يعني...فترة الخطوبه شيكت على هاتفه حذفت كل اشي وغيرتو والحمدلله..مواقع التواصل حاليا لا عندي ولا عنده تزوجنا من هنا تغير الحال💔 كان اول شهرين ماحملت فيهم..وعروس يعني وكنت اترجاه يضل بالبيت لأنو هو عريس ومن حقي اعيش وادلع ويعني بعد الشوق طول المده كان يقول انو الزمن طويل وكل اشي بيتعوض بس عمره ماكانت فتره تغطي عن فتره...أيام نحن عروسات بلا حمل ولا اطفال ماترجع...وكان كل مايرجع واكون لابسه وهيك ...اول مابيدخل بيسأل انتي شو كنتي بتعملي وينو هاتفك ومين فتح باب البيت ومع من كنتي بتحكي واشياء تانيه💔💔 تقهرني...كنت ابكي واروح اغير ملابسي وامسح المكياج واضل لتاني يوم ابكي وما احاكيه.....وهو بيجي وبيعتذر وبيقول مو قصدو وانو بسبب الغيره..بس تعبت الموضوع تكرر يومي كان كل يوم قلبي يجفى اكتر واكتئب اكتر من كتر الدموع والمشكله الثانيه كانت بالطعات..وقت كنت فرحانه وبتمنى اخرج معه وايدي بايده ونعيش يومين حلوين...كنت بترجاه كل يوم يقول مشغول ..خليها يوم تاني...كل مره يصدني..حسيت اني بلا قيمه💔 وازعل ويجي بعتذر وينعاد نفس المشهد واذا طلعنا بحكم منطقتي بنلبس الخمار والعبايه عادي بس مو بطريقته....يعني كان يجبرني البس قفازات والخمار 3 طبقات بيضيق نفسي وبشوف الدنيا كلها عالرمادي...ولا بشم حتى الهواء ومن لما نخرج نركب بالسياره كل كلامو بدون مبالغه لا تتحركي الناس يحكو علينا لا تحركي ايديك..(رغم ان لابسه قفازات)...خلي عيونك بالارض...طيب انا ليش لأطلع أذا الطريق طول رمادي. وبتفرج ع ارضية السياره؟؟؟!!!💔 اتحمل اتحمل وانفجر وارجع للبيت منهااااررره والاسوء اذا كملنا طريقنا ونزلنا اي مكان 💔💔 ويجي ويعتذر.. كنت المده الاولى يعني السنه الاولى ...يوم واسامح..بعدها يومين اسامح.... لحين ما خلاص دخل الحزن والكآبه قلبي ماعاد عندي تحكم ف هالشي😔 حملت ثالث شهر ووحام ورمضان ونفسيتي تعبت وكنت ادرس...للعلم متفقين عالدراسه مع ابوي...عرقلني بكل الطرق ماخلاني اروح ولا محاضره..اروح امتحانات فقط والطريق طول وانا بكي من اللي اسمعه ....ارجع بعد الامتحان منهاارره حرفيا كنت ادخل ف حالات عصبيه💔 على هالحال والمشاكل والزعل شبه يومي...وهو اغلب وقتو بيطلع بيرجع يطمن ويطلع...(شغلو قريب من البيت صاحب محلات مانو مشغول ابدا هو بس مدير) وحالته الماديه الحمدلله...بس ولا مره فكر انو يعوضني على اللي عشتو من قهر...ولا مره فكر يقول هادا اليوم رح اخليه لحبيبتي بس ولا مره حرفيا جا وقال يلا انا وياك نطلع وشمي هواء بدل حيطان البيت نفسيتك ادمرت💔 على الرغم منه حبه الي...بس مابيكفي اللي بالقلب انا نفسيا ادمرت....انا ولا مررره حسيت بأني عروسه..ماعشت ولا شي من لعاشاته أي عروس....انا كملت عامين اليوم ولا نشفو دموعي ولا تغير حالنا هو مدخن ...ف رمضان اعصاب اضعاف مضاعفه....أول رمضان رحت معاه عند اهله نجهز نفطر ونرجع..صارو مشاكل ..التزمت بيتي..تركني وراح يفطر عند امه💔💔 وانا عروس ووحام وافطر لحالي💔...من غير المشاكل اليوميه... تاني رمضان وعندي ولد اللي هو رمضان اللي فات....من الاعصاب والمشاكل مد يده عليا بداية رمضان...واخر رمضان ...لدرجة طبع بوجهي ايده...حتى العيد ماعشت اجواءه رحت عند اهلي وكان يجي ويعتذر ويقول انا مابستاهل والله ظلمتك وبحبك💔 بس نفذذذذت طااقتي تعببت من الدوااامه نفسسسهاا ..يزعلني بجميع الطرق وابكي وانهار ويعتذر ومطلوب اسامح