العضوة: 805033 , منذ 3 سنوات

@user-883396 الانستا مثلا

العضوة: 828092 , منذ 3 سنوات

السلام عليكم انتي غضبانه من زوجك ولأجل ذلك تحاولي تفرغي غضبك بهذا الشكل أسألي نفسك أنا أحبه أو لا لو ادعي عليه بالموت..... رح تدعي علي بس انصحك زوجك يدور اهتمام منك حاسس بنقص بيحاول يخرج المرة الحنونه المحبه منك أولا شوفي أخطائك ليش يعمل هذه الحركات عليك ثانيا.. خرجي الانوثه الذي سحبتها منك الايام والاولاد يحاول زوجك يفرغ غضبه باللامباله بك والاهمل بالاشخاص الذي اهملتيه بهم راجعي نفسك ومعاملتك له وتذكري الايام الحلوة الذي كانت معه وتذكري حسناته قبل سيأته هذه نصيحتي لك يمكن تتقبلين مني أو لا 😘

العضوة: 719743 , منذ 3 سنوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أختي العزيزة لا تزعلي منه الإنسان كثر ما يزعل ويحزن يتعب ويمرض. 1- حاولي ما تفتحي مواضيع قديمة عن أي علاقة عاشها سواء كانت من طرف واحد أو طرفين لأنك راح تكوني الخسرانة والطرف الأضعف وراح ينكسر قلبك وتتعبي من الحزن وتمرضي. 2- حاولي تهتمي بنفسك وأطفالك وبيتك وحياتك ولا تناقشيه بأي موضوع يعتبر سخيف او أهميته قليلة كل موضوع بنهايته هواش وخراب بيتك وسعادتك هذا موضوع غير مهم وخصوصًا لو كان عن الماضي او المشاغل والديون. 3- عطيه فرصة ينساها ويحبك لنفسك لا تذكريه فيها ولا تتكلمي عنها ولا تسمحي له يتكلم عنها عندك وإذا على الطلعات دائمًا قولي له بإسلوب حلو تقدر تطلعنا مع بعض نعيش يوم عائلي سعيد والأطفال يتذكرونه بالخير والسعادة. 4- إذا طلع مع اصحابه او مع الأولاد وأصحابهم وأطفال العائلة بدونك عادي ولا تاخذيها محمل الجد بإنه يريد يبتعد عنك لا قولي له إن شاء الله تكون دوم مبسوط والله يعطيك الصحة والعافية ويرزقك من خيره وفضله ويمن علينا بالخير والجود ونعيش أيام أحلىٰ وأفضل. 5- لا تعتمدي اسلوب العناد والتحديات مع الرجل أبدًا لأنه ببساطة راح يقدر يثبت إنك غلطانه بعدة طرق وراح يتعمد يقهرك ويحزنك وراح يفرح بالنصر وما راح يفكر إنه كسرك أو أهانك هو راح يبسطها كان تحدي وفزت. 6- كثري من الدعاء له في السجود بعد الصلاة وارفعي صوتك خليه مسموع بس مو عالي كثير وادعي له بالهداية والثبات وكل الي بخاطرك واهم شي إن ربي يسخره لك ويسخرك له ويحببكم ببعص ويزرع المودة والحب في قلبه إتجاهك ويرزقكم كل الخير والبركة والي بخاطرك قوليه كله. 7- عامليه بالطيب والحنان لا تقسين عليه كثير كثر ما كانت معاملتك له طيبة وحنونة كثر ما بكون رجل صالح ويحاول يعدل من نفسه علشانك وعلشان يعوضكم عن الي راح. 8- لا تطلعي حرتك لا بثيابه ولا بأغراصه توجهي لرب العالمين وصلي ركعتين واسجدي وادعي بكل الي يزعلك ويضايقك وادعي له بالهداية والصلاح واطلبي من الله يفرج عليك كل هم وغم وحزن ويفتح أبواب الخير والسعادة ويسكر أبواب الشر والحزن ويخلصك من كل ضيق لواسع الطريق ويفرجها عليك وييسرها ويسهلها ويرزقك الصبر وقدرة التحمل والتعقل وادعي ربش يدبر امورش ويسهلها. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 883396 , منذ 3 سنوات

طيب حبيتي يعني بتقدر تحلي المشكلة

العضوة: 883396 , منذ 3 سنوات

ييتغير حياتي للاحسنن عندك خبره بهالمجاللل

العضوة: 883396 , منذ 3 سنوات

ارسلك.حسابي وحذفي علاطول

العضوة: 883396 , منذ 3 سنوات

شكرت اختي على النصايح بس هو بيغمل اعظم من كذا وهو يحاول يكرهني حيياتي ممنوع اخرج او اطلع او اي شي يعني بالعربي يبغاني انفجررررر

العضوة: 805033 , منذ 3 سنوات

اكتبه وامسحه ليه

العضوة: 865655 , منذ 3 سنوات

@user-883396 عيالك عطيهم وجهت نظرك ليش تخرجون انا بالبيت لحالي وخليهم هم يرفضون يطلعون من غيرك

العضوة: 719743 , منذ 3 سنوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أختي العزيزة إذا كانت الزوجة تعتبر نفسها مسؤولة عن عائلتها بسبب تقصير من الزوج أو تصرف طائش أو مراهقة هل بتقصر إتجاه زوجها وبتحرمه من إنها تاخذه على قد عقله مثل ما نقول وتلتزم بإنها تعلمه الصح من الغلط بتصرفاته كتوجيه أو إرشاد؟ أختي العزيزة الزوجة مسؤلة بدرجة أولىٰ إتجاه زوجها وبدرجة ثانية إتجاه عيالها ونفسها. السؤال ليش قدمت مسؤليتها إتجاه زوجها على نفسها وعيالها وليش حطيت العيال ومسؤليتها إتجاه نفسها بنفس المرتبة؟ ببساطة الزوجة تهتم بعيالها ولبسهم وكشختهم ودراستهم وكل شي بحياتهم وتجعل نفسها آخر شيء. لكن المرأة بس تتزوج لازم تحط براسها الزواج مسؤولية كبيرة جدًا وتحتاج إهتمام وتضحيات من الطرفين وتفاهم ومشاعر صادقة وإخلاص إذا الزوجة تريد تصلح زوجها وتعدل تصرفاته ليش ما تتحمل وتعدل من نفسها وتطور من نفسها وتقوي نفسها ومع الإسلوب والنمط الجديد كل أمورها بتتصلح. الزوجة المتعقلة ما تتبع طريق متسرع وفوضوي ومشاكله اغلبها نهايتها معروفة الطلاق. هي تريد تعدل الوضع بينهم وتعيش سعيدة ليش تعقد الموضوع تحديات ونقاشات حادة وصراخ إذا هي اتبعت هذا الطريق عيالها أغلبهم بتصيدهم حالات نفسية بسبب الوضع المعيشي السيء الواحد ما يقدر يعيش مع زوجة او زوج عصبي وانفعالي ومتسرع ويهاوش ويضرب وغيره. ليش تتحداه او يتحداها ليش تفتح باب لدمار عايلتها وهي تبحث عن باب لحياة سعيدة معاه. بالعقل أختي هي تريد تعيش سعيدة ومبسوطة فليش انتون تكون افكاركم ونصايحكم لها متسرعة وانفعالية وانانية وتوجهونها لنهاية سيئة معاه. إذا على الطلعات والمشاوير العائلية عادي خيرها بغيرها الله يعوضها كثر ما تصبر وتتحمل الله بعوضها والله ما ينسى عباده. الزوجة تصبر وتتحمل وتعدل الوضع بينها وبينه تبتعد عن المشاكل تريدينه يروح يتزوج غيرها ويجيبها فوق راسها او يروح يكلم بنات بالتيلفون او يجننها بتصرفات طيش ومراهقة أكثر أو انها تبدأ تحل المشاكل وحدة وحدة. تقدر تقول للأطفال إذا بنطلع نطلع كلنا مع بعض وهو ممكن يعارض وممكن يتقبل بس هذا اسلوب ممكن ينرفزه خليهم براتحهم يطلعون ويستانسون وانتي بس يتعدل الوضع ربي بعوضش. نصيحة مني إذا تريدينه يعتدل معاش اتبعي الي كتبته لش. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 719743 , منذ 3 سنوات

أختي العزيزة وجهة نظرك ممكن بعض الأزواج ما يتقبلونها شنو تصرف بدون علم زوجها إذا الأم إعتمدت تمد يدها بدون لا الزوج يعطيها الأطفال راح يتعلمون منها هذا التصرف وهذا تصرف خطأ خصوصًا لو سألتي شيخ بخصوص الموضوع هل حلال أم حرام. هو يشتغل ويتعب وانت تاخذين الفلوس بدون علمه وهو راح يعصب ويتنرفز ويتحداها وتتحداه ومشاكل وصراخ ووجع راس ووجع قلب وبالنهاية لو الزوج مد يده وضربها او تصرف مثل تصرفها لو افترضنا انها تشتغل وتصرف على نفسها وهو يشتغل ويصرف عليهم تخيلي بس انه يقول لها كل فلوسك عندي او يمد يده و ياخذهم بدون لا تدري تخيلي بس كمية القهر والغضب الي بتصير بداخلها مثل الشي بصير بداخله ثاني شيء تعتبر سرقة لانه بدون علمه حتى لو زوجها ما تمد يدها وتاخذ بدون علمه والزوجة إذا زوجها ما يعرف إنها بتطلع ومو مستأذنة تلعنها الملائكة إلى أن ترجع للبيت. شنو فايدة تطلع من وراه غير المشاكل شنو فايدة تاخذ وتصرف من غير علمه غير المشاكل وهذه التصرفات تتعلمها الأطفال وراح ينفذونها عليهم وعلى غيرهم. الأسرة مو بس أم واب واطفال لازم تربية صحيحة وسليمة إذا الأم خربت نظام التربية السليمة وبدأت تتصرف بإسلوب وسلوك خطأ فالتربية تكتسب والتصرفات والسلوكيات الخاطئة تكتسب مثل السليمة والصحيحة. الأم تربية وأخلاق ومعلمة أولىٰ لعادات الطفل وإعداد لأخلاقه وتصرفاته وسلوكياته وكل شيء يكتسبه منها ومن أبوه بس الطفل أكثر وقته مع الأم فكل شي تسويه امه راح يقلدها ويقول لو غلط ما سوته. انصحش تعدلين من نصائحك وتجعلينها أكثر تعقل وحكمة من أن تجعلينها انفعالية متسرعة ومتهورة. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 719743 , منذ 3 سنوات

حبًا وكرامة أختي العزيزة.. كل زوج له إسلوب يحسس زوجته بطريقته الخاصة أما بإهمال أو تقصير أو بحاجته لها بطرق وتصرفات مختلفة 1- إذا طلع مع الأطفال اخذي هذا الوقت واقضيه بشيء مفيد لك وتعلمي شي جديد طوري من نفسك. 2- إذا تصرف معاك بإسلوب جاف أو انفعالي حاولي تهدينه وتكسبينه ولا تناقشينه وحولكم الأطفال لانه هذا ممكن يسبب لهم إكتئاب او عقد من الزواج او نفور منكم بسبب كثرة مشاكلكم دائمًا كلميه بهدوء وافهمي منه الاسباب اخذيه قد عقله. 3- تقدري تروحي وتقولي له في شيء زعلك مني؟ ضايقتك بشيء؟ ليش تتصرف معي بهذه الطريقة؟ ليش تعاملني هذه المعاملة؟ أنت تريدين تتقربين منه وتصيرون بحال أحسن وأفضل وعلاقتكم تكون ممتازة لازم تكونين صريحة معاه وتكلمينه بهدوء خبريه انش تحبينه وتريدين تعيشين معاه لكن هذه التصرفات وهذه الامور مضايقتنش ومتعبتنش. لا تتصرفين بإسلوب متكبر او مغرور كلميه بهدوء وافهمي منه إذا ما نفع تقدري تروحي لإستشارية علاقات اسرية عندنا متوفرين بالمراكز الصحية فشوفي لك وحدة شاطرة وروحي لها. كل وحدة بتكتب لك وجهة نظرها البعض بكونون وجهات نظر انفعالية وغير عقلانية ومتهورات ومتسرعات والقليل راح يفيدونك بس إذا الوضع متأزم جدًا لازم تروحي لإستشارية علاقات اسرية. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 883396 , منذ 3 سنوات

مايسمح اطلع ويحلف ماتطلعي واذا قلت غصب... قال اخرجي ومن وين الفلوس اللي تريح وتلعب الاطفال مايعطيني اصلا فلوس

العضوة: 719743 , منذ 3 سنوات

الخروج من المنزل متعارف عليه بين الناس لوقت الحاجة وفي وقت الضرورة الشديدة وبوقت العائلة بوقت خروجها مع اطفالها لوحدهم لازم يدفع بس إذا مثل ما ذكرت الأخت إن زوجها مديون ومضغوط وهي ما تقدر تلزمه يدفع لها قبل لا يسكر كل الديون او مبالغ منها. تصبر شوي عليه وتكلمه عدل الرجال ما يحب الي تعانده وتجبره بشيء فوق طاقته يحب الي تتفهم وتساعد ما يحب الي تضغطه ازيد. وإذا كلامي مثل كلام جدتك أشوف جدتك وجدتي أعقل منك لان هذه مسؤولية الزواج. بالتفاهم تنحل أكبر المشاكل وبالتحديات والنقاشات الحادة الإنفعالية الي فيها ردود غير عقلانية وجارحة تكبر المشاكل. تقدر تتفاهم معاه إذا هي تريد تعيش معاه وتعيش مع اطفالها بسعادة. وين التقديس للذكر بكل كلامي أني انصحها لنفسها إنه لازم تتفهم الظروف وتحاول تكسب زوجها بما انها تريد تعيش وياه وتريد يتصلح الوضع بينهم وقلت لها تروح لإستشارية علاقات اسرية. أنت بدل لا تحثينها على السرقة من مال الزوج لازم تحثينها على الصبر والتفاهم معاه بإسلوب أحسن من إسلوب التحديات والمشاكل. ثاني شي صح لازم ينفق عليها بس بهذا الزمن غلاء وإرتفاع اسعار ولا تنسين هو مديون لازم تشغل نفسها بشيء وتدخل على نفسها فلوس نحن بزمن إذا الزوجين ما يشتغلون ما تمشي الحياة مثل ما تريدين تكون في إلتزامات وضغوط وديون. كلامي عقلاني أما كلامك فهو متسرع ومتهور وفيه خراب بيتها. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 851075 , منذ 3 سنوات

شوفي احنا عندنا بالعايله يقولو لنا جدتنا اذا جينا نتزوج ( الزووج على ما تعودينه ) يعني بداية حياتك تعودينه بالتدريج على طبعك وحياتك اما تجلسين سنين ساكته ولا تطلبين شي وووو تتنزلين عن ابسط حقوقك وهي انك تتمشين وتطلعين برا البيت بعدين تقول انت وانت وانا كرهت حياتي معاك صعبه والله بس حاولي تطلعين وتروحين مع صديقاتك حولي تطنشيه وتغيرين روتينك على فكره العيال و البنات بيكبرون ويتزوجون ويعيشون حياتهم وانتي الي خسرانه بالاول والاخير عيالك مو صغار اطلع وخليهم ب البيت مو لازم كل مره يطلعون معاك وسالفة بنت عمه عادي استفزيه بنفس اسلوبه قولي حتى انا احب ولد عمي نفسي القصه الي قالها قوليها شوفي ميف بيتوب ماعد يتكلم