العضوة: 876862 , منذ 4 سنوات

اختي حكيك رائع ممكن استشريك في مشكله ا

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

خواتي اشكركم على ارائكم رعاكم المولى بس انا زوجي يوم اقله ان ولدي هو بالول اعدادي لسى طفل مو رجل ويقول تجي وحده وتسولف وو اخوها جمبنا والله لو اختي لاعطيها كف ابني يزعل وقال لي لو كررها ابوي بقول قدام الحريم الي يجن يسولفن معه يبه ... انت معك.شرف واعررراض اتقي الله... لكن انا قلت لاتقول ولا ترد عليه ويوم يروح ولدي معه المحل وتجي نسوان تسسولف وياه وتكلمه ويضحك معهن ززز....الخ يقول لولدي رروح قول لامككك ..انا ماستفدت منك شيءءء يس قول قول لامك وهو يعجبه ولايخلي وحده تجي الا يعطيها الوجه الجميل والكلام المعسول وانا ونا الي انا.مرته والله اجي ابغى اتكلم اجي ابغى اسولف .... مايشوفني ولايعبرني ويكون طفشان بقوه حتى حقوقي مهمشها ولا انا مرته ولي حق عليه يجلس شهر وشوي مايقرب مني ويوم اقله وين حقوقي يقلي انا طفشان ومديون ومالي نفس بشيءءءء حارمني حقوققي اللي شرعها ربي تخيلوو عادد ...الاشياء الثانيه

العضوة: 719743 , منذ 4 سنوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. مساء الخير أخيتي العزيزة.. تفضلي بطرح مشكلتك وإن كنت قادرة على طرح حل لها لن أبخل عليكِ، لطفًا أختي قومي بوضع المشكلة في موضوع خاص بكِ أو تفضلي بمراسلتي في الخاص إن أمكن. ولكِ أتمنىٰ التوفيق والتيسير وتسهيل كل ما هو عسير وصعب. وفي حفظ الرحمٰن.

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

من الآخر ولاتزعلي مني زوجك لعووووووب وبصراحة منافق يغدق على نساء مايعرفهم ويبخل على أهل بيته، شوفي انا لو كنت مكانك، يااارجع بكرامتي من اعتذار ورضوى إلى آخره ولا بكيفه، عموما انا انفعلت شوية لانه صراحة انغظت، لكن استخيري وشوفي ايش الأصلح لك وللاولاد، المشكلة انه ولدك اشتكى من ابوه يلا الله يصلح اموركم ويصلح نيته

العضوة: 846755 , منذ 4 سنوات

طنشيه لاتحرقي اعصابك قدامه بالعكس اعملي حالك مو مهتمة وتاني مرة بس بدويطلع ولادك اتجهزي انتي وقوليله رجلي علي رجله هو بس يشوفك مقهورة يزيد بس يشوفك مبتسمة ولاهمك بيبطل حركات الاولاد اللي بيسويها

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

حمداً للّٰه على سلامتك @user-883396 والحمدللّٰه الذي حفظ لك جنينك وحماكما من كل مكروه وسوء وشر الحمدللّٰه حمداً كثيرا. مرام أين الوسواس الذي يتكلم عنه زوجك و تصرفاته تفضحه بين الجميع في إطار العمل والمنزل ويلفت النظر إليه بين الجيران الذي يتصدق على الآخرين لا يجعل عمله بينه وبين الناس رياءً وسمعةً إنما بينه وبين اللّٰه فمن صفات المتصدق الخالص عمله للّٰه أن يتصدق في الليل أو النهار بالخفاء ساتراً حاجة الناس له وللآخرين متجنباً إنكسار طرف أعينهم وحزن شفقة الناس عليهم وتعاطف الآخرين معهم فحتى إن البعض يخفي إسمه وكنيته وكيفية الوصول إليه يسعى لخير الناس بنفسه وإن كان معروفاً بينهم. فإن كان من صفات المحتاج والفقير درء نفسه من إنكسار طرف عينه والتعفف عن السؤال وطلب العون فكيف يقول بأنها تأخذ من جميع التجار وهو يجلس معها بالساعات أيعقل انها تذل نفسها لأجل المال وتجلس بالساعات مع كل التجار إذا فهي تهدد سمعة جميع التجار فأين كيد النساء الذي يتحدث عنه وكيف لها أن تضعه في راسها وحجتها باطلة! هذا أمر خارج عن المنطق والموضوعية فيه ضعيفة ومضحكة أيضا مع الأسف الشديد زوجك كاذب ومحتال ولو كان الكذب والحيلة مقرراً دراسياً لكان فيه راسباً وفاشلاً ألم يجد مسوغاً أقوى من هذا فحالة زوجك تطابق المثل القائل عذرٌ أقبح من ذنب. يستطيع صرفها بجملة رزقك اللّٰه من واسع فضله ورزقني وبارك لي في ما أعطاني لأعطيك مما رزقني في المرة القادمة إن شاء اللّٰه ويعطيها القليل لا أقول أن يمنع عنها الصدقة نهائياً فهو قالها بعظمة لسانه أنه يمر بضائقة مالية فالحق لك و الأولوية لعائلته.

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

وبعدين انا ملاحظته قاعد يكثر من كلمة لوجه الله، ولله، تعاليله من مدخل الشرع انتي كمان، قولي، الأقربون أولى بالمعروف وطلعي أحاديث وآيات عن نفقة الزوج على أهله واتكلمي معاه عن النفاق والمنافقين وايش عقابهم ارسليه رسايل ورى بعض ومن مواقع موثوقة، وريه انه انا عارفة انك كذاب ومنافق ولعوب، وتبي الصراحة خلاص ابدأي اتكلمي معاه بطريقة مباشرة ومن غير انفعال او صريخ بس وريه انه انا عارفة انك كذاب وفي الاخير برضو ارجع اقلك سويه الاصلح لكي ولاولادك والله يلهمك الصواب

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

واحب انوه على يامرام لو فرضا كان متزوج هل حتكوني متقبلة الوضع، واذا اتأكدتي انه متزوج ومثلا قررتي تكملي معاه ركزي على مسألة العدل في النفقة والليالي اما في حالة انه مو متزوج وله علاقات عاد هذي مسألة ثانية بس اهم انتبهي من الأمراض لا يجبلك شي لا قدر الله وان شاء الله اكون غلطانة بأقول انه في أمور الوحدة تصبر عليها وتتحملها ولها الأجر وفي أمور شرعا الوحدة ماينفع تصبر عليها لا يصير في خلط بين الشرع والعادة والعيب والحرام وفي أشياء الوحدة تطنشها وفي أشياء لا وفي الاخير الصبر يكون بالمعقول اساس البيت إذا ماكان صالح هذي مشكلة عموما الأمور م ح تضبط الا بالتفاهم المباشر والتصريح من غير انفعال وصريخ، وبردي على أعصابك، ان شاء الله انك انسانة كويسة وصالحة وربي بيكتبلك الخير سواء به أو بدونه والله يحفظك ويسخر لك الخير وأهله

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

معليه بأكتب بسرعة في كلام انأكل وفي حروف دخلت في بعض اهم شي الفكرة وصلت

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

لا يجوز للرجل أن يتحدث مع النساء في الأماكن العامة و مكان العمل بطريقة غير رسمية ألا يخاف على سمعته ألا يخاف على إنقطاع رزقه بسبب أفعاله المنافية للأخلاق وللدين الإسلامي بل إنه بعيد كل البعد عن ما حثنا الرسول صل اللّٰه عليه وآله وسلم حين استوقفته إمرأة يعرفها تحدثه وفي الطريق مارة من الناس أشارة لهم بهويتها حتى لا يظنوا بها سواءً هذا وهو رسول اللّٰه لا اتذكر الحديث أو الموقف جيدا ومن هي هذا المرأة فإن تذكرته إحداكن فلتخبرنا به. و الإشارة التي أردتها من ذكر هذا الموقف هو أن سمعة الرجل كسمعة المرأة يمسها السوء بمجرد حديث على الملأ يجمع بينهما. فكيف بزوجك وهو يحادث النساء في مكان عمله و يتمادين بالوصول إلى باب منزلك هو لا يخاف اللّٰه في نفسه ولا في عرضه ولا في ماله أيضا. مكان العمل للعمل فقط والنساء حين يأتين للبيت فالزوجة تستقبلهن ليس على الزوج أن يطيل الحديث معهن. كما أسلفت في القول الصدقة بعيدة عن ما يفعله زوجك.

العضوة: 719743 , منذ 4 سنوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أختي @user-883396 العزيزة كيف حالكِ؟ طمئنيني علىٰ صحتكِ. من النهاية كلام الأخت @user-885455 صحيح وسليم وموزون وأوافقها الرأي عليه. كما أن من الحكمة والمعقول عدم اجبار نفسه في التصدق كل شهر أو كل يوم وهو يمر بضائقة مالية وحالته المادية ليست جيدة كما قال لأنها تذهب للتجار الإخرين وبالتأكيد هو ليس مجبور على التصدق عليها خصوصًا عند علمه بأنها تقبض مبلغ منهم سواء هل أخبرته بنفسها أم رآها بعينيه. عليه أن يعلم بأنه ملزم ببيته ومسؤولياته وواجباته إتجاه أسرته أولا ثم الغريب سواء إن كان محتاج أم لا. ليس عليه أن يشغل باله بأمور لا تخصه وليس واجب عليه أن يأخذ ويعطي ويحاور من سيتصدق عليه وإن كان في السوق فهذا أمر قد يجلب له سوء الحديث عن أخلاقه كرجل مسلم ومتزوج وقد يجلب لهؤلاء النساء سوء الحديث والسمعة وهذا وهو المسؤول الذي كان يجب أن يأخذ بعين الإعتبار حدوث هذا الأمر فيجبر نفسه على عدم الحديث معهن وصرفهن ولو بالقليل ويدعو لهن بالتوفيق والتيسير وقضاء الحاجة. في الحقيقة هو يريد الآن إلقاء اللوم عليكِ بخصوص الشك والغيرة وإخراج نفسه من دائرة التهم الموجهة إليه ويهدف لنجاته رغمًا عن غرقه المحتوم. لطفًا أختي العزيزة @user-883396 لا تجعلي روحكِ النقية تشعر بالضيق والتعب والتشتت بسبب ما سيفعله ويقوله تحلي بالصبر وهدوء البال وبعض من برود الأعصاب إتجاه تصرفاته وإسلوبه من هذه اللحظة فهو لن يعترف بأخطاءه إلا إذا أحس بثباتكِ وتأكده بأنه تم إكتشافه بل وفضحه داخل أسرتكِ. يومًا بعد الآخر سوف يشعر بالنقص في حياته، سيشعر بأهمية @user-883396 وبقوتها وثباتها وبرغبته في البقاء معكِ ستزداد وسوف يتقرب منكِ لينال العفو ويصلح ما هدمه سيأتي لكِ زاحفًا متوسلًا عودتكِ. دعيه فهو من سيلحق بكِ بعد مدة من الزمن، وإن لم يفعل فهذا هو الصلاح لكما. فلا حياة مع رجل لا يشعر بأهمية المرأة في حياته كزوجة وأم. لا أحرضكِ عليه لتنفصلي عنه بسرعة ولا أحرضكِ علىٰ صده وعدم السماع له، ولكن أنصحك بالتروي وتحكيم العقل لا القلب فزوجك استنزف كل فرصه مع قلبكِ. وحمدًا لله على سلامتكِ وخروجكِ من المستشفى بسلامة وصحة وعافية وأطلب منك إراحة نفسك ولا تبذلي مجهود نفسي او جسدي وأكتفي بالراحة لفترة لسلامتكِ. في حفظ الرحمٰن.

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

ابنك رجل يعتمد عليه حتى وإن لم يكن بالغاً هو رجل لأنه يميز الصواب من الخطأ يميز الصحيح ويشير إليه لا تجعلي إبنك يتأثر بسلوكيات أبيه وبجلوسه معه في مكان عمله. على زوجك التوبة أولا والخروج من بؤرة النفاق والرياء فالنفاق والكذب والرياء من صفات الكفار. إن ظلمك في الدنيا ولم ينصفك ولم يعاملك بالعدل فإن اللّٰه سينصفك في الآخرة عندما تشكين له حالك بحسبي اللّٰه ونعم الوكيل وبرفع الحساب ليوم الدين. @user-883396 لا جعل اللّٰه حاجة لك عنده. اللّٰه سبحانه وتعالى يمهل و لا يهمل. و ليس هناك أعظم من العدالة الإلهية عندما تتحقق. أحسني الظن باللّٰه وبحسن تدبيره لأمورك. بات كل شيءٍ متوقع من زوجك فهو بلا ضمير.

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

نصيحتي لك هي ذاتها منذ أول يوم قرأت فيه موضوعك التفاهم في وجود أهلك وأهله وإيضاح مايخفيه عنك ولا تقبلي بأقل الحقوق خذي حقوقك منه كاملةً بلا نقصان. إن الدين كرم المرأة وأحق لها حقوقاً فمن هو زوجك حتى يستكثرها عليك أو يحرمك من أبسطها. إن كان جاهلاً فتنوير عقله وقلبه بمحاضرة دينية تتحدث عن هذا الموضوع شاملةً كل جوانبه وتبعاته. حقوقك وحقوق أطفاله قبل حقوق الآخرين و المحتاجين. وضعي قائمة بكل النقاط التي ستتحدثين معه فيها وكل النقاط التي تستوقفك إشارة إستفهام حولها رتبيها في قائمة و ناقشي أهلك وطالبي رجال عائلتك بمحاورته فيها واخذ الإجابة منه. ثم أجلسي معهم مرة أخرى وفي حضوره وحضور أهله و واجهيه بكلامه المتناقض وتصرفاته التي تدل على ذلك وإلزامه بتوقيع ورقة قانونية يقر فيها بحقوقك المالية الشهرية التي يتوجب عليه دفعها في حسابك الشخصي و اولها نفقتك الخاصة أي مصروفك الشهري و ثانيها أجرة تعبك في عمل المنزل وثالثها أجرة تربية الاولاد وتعليمهم. وهذا أقل ما أقوله من الناحية المادية. من الناحية النفسية فهو مجبر على توفير سبل الراحة والترفيه لكم ولو بمشوار في منتزه وبتناول أطعمة معدة في المنزل وهذا لن يكلفه إلا ثمن الوقود للسيارة. ألزميه بمساعدة منزلية عند الولادة فلديك طفل رضيع وسيكون هو أولى إهتماماتك ومسوليتك الأولى أيضا. امنعيه من إسكان زوجته الثانية في بيتك. فليكن لها سكنها الخاص بل واجبريه على كتابة البيت باسمك و هو من يدفع مصايفه بالاضافة إلى رسوم الماء و الكهرباء ويجلب كل احتياجاته أيضاً. واطلبي رضاوة مالية و أخرى هدية رمزية " طقم ذهب ثقيل" كرد إعتبارك. نعم أخرجي عينيه من مكانهما ولا تستخفي بأمر قبل مناقشته معهم. هذا في حال قبل التفاهم معك وهو عارف بقيمتك وعارف لقدرك ويشتري رضاك ورجوعه إليه أما إذا أبات النية في إنفصاله عنك فستجدينه هارباً وقاسياً في جميع ردوده وتصرفاته حتى أن سيرمي سبب الإنفصال على تصرفاتك وأفعالك و أقوالك أنت ثم سيحرص على الخروج نظيفاً من قذارته. @user-883396 حماك الرحمٰن وحفظك ورعاك.

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

جبر الله قلووووبكم اخوواتي ... واللله انكم ريحتو قلبي وعقلي وبنفسيتي بهذا الكلام بعكس زوجي اللي اقوله انه غلط اعطاء البنات واالخريم وجهه يرجع ويقول رجعت الغيره والحسد انت مالك شغل وابنك لاتكونين تصدقينه باي كلاااام وبمعايرته لابني انه مافي فايده منه الا روح قول لامككك ... تعبت من كلماته وافكاره السئيه وهو هو الصح وانا انا الغلطانه اررهق قلبي حفظكم لله خواتي تساهيل * الاسيد* سما * سحر * ربي اني مغلوب فلنتصر٪ واسفه للي ماذكرتهمكل كلماتكم واغلب الارا سجلتها وااباقي الان اكمل تسجيلها بدفتر ارجع فيه وقت ضيقي بالله عليكم ..اليس الذي يقدر يعطي حرمه او حرمتين مصرف شهري وطوال السنه قادر علة صرف اهل بيته وترفيهمم بالكماليات ايضا ..ليس الضروريات فقط

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

مبررات زوجك واهية وأقبح من ذنبه يريد تخليص نفسه فقط فلا يريدك أن تناقشيه بشيء هو يريدك كبعض النساء التي ليس لها رأي فتجيب دوما حاضر، على أمرك، من عيني هذه قبل الثانية، إن شاء اللّٰه. لولا شخصيتك التي ترفض ما يفعله زوجك لكنت كهذه الفئة من النساء مغشي على عينها وتحت أمره المطلق الحمدللّٰه أن شخصيتك مستقلة عنه. لك الحق حتى بالمطالبة بحقك في الترفيه عن نفسك سواءً خارج البلد أو داخله وحتى لك الحق في زيارة أهلك بين الفينة و الأخرى لا تقطعي صلة الرحم بسببه دعيه يراك كما لم يعهدك من قبل قوية و واثقة بنفسك. الآن عليك بضبط نفسك وتحكيم الموقف ابحثي كثيراً في المسائل الدينية تواصلي مع احد شيوخ الإفتاء أو استندي على فتوى لقضية تشابه قضيتك لا تدعي له مجالاً مفتوحاً يهاجمك فيه إلا ويكون ردك جاهزاً له بالتأييد أو الرفض مع ذكر السبب الشرعي او الديني. مرام كوني قوية لأجلك و لأجل أبناؤك و بيتك.