العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-764595 وضعت ردودا طويلة على كل مشكلة ذكرتها مرام وأخبرتها بأن هنالك حل لكل هذه الإشكاليات فهي تحدث في أي زواج كان ومهما اشتدت المحبة و الألفة بين الزوجين فقد تحصل مثل هذه المشكلات بين الحين و الآخر إلا أن الصراحة والتفاهم هي السبيل في الوصول إلى إتفاق وحل المنازعات بالحوار و الإيجابية و إعطاء الطرف الآخر وقته في التحدث بدون تململ. أعلم بأن فترة الحمل قد تكون مع هذه الأحداث صعبة جداً إلا أن تهدئة الغضب والتروي هي الطريقة في فتح أفق الحوار وصدقي بأن هذا ما فعلته أنا وغيري من الأخوات اللاتي كنا متابعين لجميع تطورات هذا الموضوع منذ بدايته. وقد وصلت مرام لجلسات من الحوار و التفاهم مع زوجها عندما بات في منزل خالها لانه لا يقوى على فراق أطفاله وكرمة للبقاء بجانبهم حتى لا تتأثر نفسيتهم بفكرة الإنفصال بل حتى يتجنب أن يخرج في نظر أبناءه بالهيئة السيئة و أنه السبب الرئيسي في تفكير والدتهم بالإنفصال. واما عن رمي ثقل هذه الفكرة على الأم بأنها السيئة فهي ما كررتها مرام كثيراً حتى تتجنب في الغالب الردود المحبطة لها. خالها موجود وهي تناقشه بكل أمر تراه قد يفيدها ويصلح حالها هي وزوجها غير أن الأخير بعد خمسة أيام أبلغها بخبر خطوبته من أخرى " الزوجة الثالثة" للتوضيح فالثانية قد طلقها قبل تسعة أشهر من حمل مرام فقط. لكل واحدة تجربة تختلف عن الأخرى وظروفها مختلفة أيضا لذا علينا دائما مراعاة اللطف و التفهم و أن لا ننصح في امر نجهل كيف تداعى وكيف وصل إلى حالته المعقدة. فرب كلمة تهوي بصاحبها سبعين خريفا في النار.

العضوة: 751148 , منذ 4 سنوات

@user-764595 الله يسعدك هذي الكلام العاقل الي تنصح الاخت على تجربه مر بها اما انك تتكلمين وتعطين نصائح ومجربتي الحياه الزوجية بس من دراسة ترا التجربه تفوق الدراسه مثل الي تسال البكريه عن اولادة واهي موب عارفه😁😁 بس على ماتسمع ماجربت الاحساس واختنا مرام احنا ننصحها على مامر فينا ومن حولينا واهيا بكيفها تسمع الي يناسبها بس أنا بشوفها من كلامها انها تغار وتشك با زوجها بحد الجنون الله يعينها ويهديهم جميعًا للخير

العضوة: 751148 , منذ 4 سنوات

@user-898313 😂😂😂ايه والله اهي تقول مايخليها تخرج من البيت يغار عليها وما يحب التجمعات وهم يقولون لها اخرجي واشتغلي وسوقي سياره وفتحي لك بنك على اساس انه تاجر ومعه فلوس 😁مايعرفون حتى الي عنده تجاره تر يكون عليه ديون ومهموم ومضقوط طول الوقت الله يكون بعونهم

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

ياجماعة، احنا ماقلنا لها اتطلقي ولا احد يبغى يخببها على زوجها احنا مسكنا النقاط المهمة وتكلمنا فيها اللي يحضرني الآن انه زوجها من فترة اتغير عليها فجاءة ومنعها من الناس ومنقص في حقوقها شوفي العلم بحقوقها وماتطلب منها شي هذا يخصها تماما انها تتنازل او ماتطالب هذا شي بينها وبين زوجها اما انها ماتعرف حقوقها وزوجها مستغل هذا الشي هذا شي ثاني وبعدين احنا كنا بنحثها ع التفاهم والنقاش مع زوجها وكلمة الحق تنقال مايجوز انه يعمل علاقات مع نساء مايعرفهم سواء كان بطريقة مباشرة او غير مباشرة يعني بالله لمن تجي تبغى تدخل بيتها وتلاقي حرمة في بيتها تصبر وتحتسب بالله هذا كلام ينقال يعني اي وحدة فيكم لو جات بيتها ولقيت وحدة في بيتها حتصبر وتحتسب شوفي التوعية شي والتخبيب شي ثاني كلامكم في شي من الصحة مو كله صح يعني الصبر والتغاضي شي لابد منه بين الأزواج وانا اشوف فعلا مو لازم تتوظف او تسوق سيارة الى آخره لكن يعطيها حقوقها من صرف ومعيشة فالمقصود من كلام البنات انه تتوظف وتعتمد على نفسها عشان الشي اللي هو مقصر فيه هي تكمله لانه ماديا منقص عليها لكن لو معطيها حقوقها خلاص مو لازم وبعدين زوجها بيعطي الحريم اللي في الشارع فلوس ومقصر على زوجته هل هذا يعقل وبعدين آدمية بين الحياة والموت تاركها في المستشفى ومافرق الموضوع عنده وفي الاخير الدين الإسلامي دين عدل ومكرم المرأة ومايرضى بالإهانة لها وحقوقها شرعا مذكورة في الكتاب والسنة والانسان لا يحمل فوق طاقته اما بالنسبة للاخت سماء ماشاءالله تبارك الله ولا قوة الا بالله ربي منعم عليها بقلم جميل وانتقاء رائع في الكلمات مع عقلانية ارائها ف ياخوات انا شايفة في مبالغة في الكلام اللي بيجي للاخت سماء وانا شايفة انكم بتهاجموها على لاشي وبالنسبة للفصاحة والبلاغة فهذا فضل الله يؤتيه من يشاء، تعليمها ودراستها مالها صلاح ماشاءالله المفروض لمن نشوف الحاجة الكويسة والحلوة نقول ماشاءالله ونثني عليها مو نكسر مجاديفها ونطلع فيها عيوب وكل وحدة تقول رأيها من غير ماتنتقص من الثانية وان صبرت يامرام لك الأجر وان لم تستطيعي ف ماحد بيلومك وقلنا في الاخير تستشير مستشار اسري فاهم يكون أفضل وتشوف الشي اللي تقدر تتعايش معاه والشي اللي ماتقدر تتعايش معاه وهي اللي عايشة الوضع وهي ادرى بزوجها والله يكتبلك اللي الخير

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-898313 ماهذا الدخول السريع؟! لقد تركت كل الأمور التي فعلها لها وتعاتبينها أنت أيضاً على تقطيعها لملابسه! الملابس تستبدل ولكن ما البديل الذي سيقدمه لها عن أفعاله؟ تستطيع هي مصالحته بثوب آخر إن أحسن معاملتها في تلك اللحظة فهي إمرأة حامل ستتحرك بناءً على عاطفتها ومشاعرها المتضخمة. لماذا هو لا يعاملها بالسياسة والحيلة الطيبة لتهدئتها والكلمة الطيبة التي تسترضيها وتجبر إنكسارها وتخمد غضبها فهي من تتعب كثيراً في بيته وتلبي طلباته واستكثر عليها وعداً بالخروج سويا مع الأولاد في مرة أخرى ثم ما المانع الذي يمنع خروج زوجته معه عند لعب الأولاد مع أبناء عمومتهم؟ وحتى القرآن الكريم يحث الأزواج على المعاملة الحسنة للزوجة وهذه إحدى آيات القران الكريم التي تدل على ذلك { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا يَحِلُّ لَكُمْ أَن تَرِثُوا النِّسَاءَ كَرْهًا ۖ وَلَا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ مَا آتَيْتُمُوهُنَّ إِلَّا أَن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ ۚ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ۚ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} النساء 19. من تقصدين بكلامك و من هي التي تعزز لها على خراب بيتها؟ إن كنت أنا المعنية بكلماتك هذه فعلى أي أساس تقولين بأنني أفعل هذا لها ؟! أحسني الظن بالآخرين فليس الجميع كما تعتقدين. ولك رأيك انصحيها به ولا تقدمي لها ولي النقد في كل شيء نقوله ونفعله. نعم أؤيدك على أن الزواج يحتاج للصبر وكظم الغيظ ولكن أنتم تنظرون من ناحية واحدة وهي ما عليها أن تفعله هي حسنا وماذا عنه هو فهو خارج عن إطار رؤيتكم و النقد الذي تقدمونه فقط لها هي؟! أليس له كما لها من الحقوق و الواجبات؟ أنصفيها قليلاً و لا تمجدي أفعال زوجها معها. واقرأي مختصر الموضوع بمستجداته بعناية و تروي فقد اختصرته لتساهيل بالأمس.

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

تعالي عيشي بدالي ونشوف كيف التصرف العاقل اللي رح.تتخذيه وكلمه ورعنه يقولها للاطفال فاللسان الانسان اماثلاث من كنّ فيه أصاب البر السخاء، والصبر على الأذى، وطيب الكلام هذا الاقتباس للي قالت اسلوبي ورعنه فيه

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-751148 السلام عليكم ورحمة اللّٰه وبركاته بالنسبة إلى نقطة النصح من خلال تجربة مماثلة فشخصية الأزواج لا تكون متماثلة و متطابقة إلا في حالات نادرة. نعم سنقدم النصيحة التي نراها مفيدة فلرب كلمة نافعة تخرج منا و إن كانت بمقدار ذرة القمح في بسيط الكلام. ولا أعتقد بأن هناك إمرأة لم تجرب الحياة الزوجية في هذا التطبيق إلا إذا كانت مقبلة على الزواج أي مخطوبة. ولا تعلمين قد تكون هذه المرأة ذات حكمة وعلم ونفع أكثر من غيرها حتى و قد تكون على دراية بالتصرف الصحيح الذي تنصح به من خلال تفاهمها مع زوجها في حياتها الخاصة و لا أقصد مشورة زوجها في اي إشكالية ترغب بمساعدة صاحبتها. تجربة الولادة أيضاً مختلفة بين النساء ولا يوجد وجه شبه بين هذه التجربة التي طرحتها وبين الدراسة مع النصح في هذا الموضوع فلذا لطفاً كوني أكثر مراعاة في إنتقاء كلماتك وضرب الأمثلة لتخرج ذات فائدة للناس. بالنسبة لعلاقة مرام بزوجها فالشك والغيرة لايجتمعان سوياً فالأول يخرج من وساوس الشيطان والثاني يخرج من شدة الحب.

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-751148 يبدو أنك لم تقرأي ماكتبته مرام زوجها يعمر منزلاً له في الآونة التي يصرف على بيته بالإضافة إلى أربع نساء أخريات يقدم لهن راتباً شهرياً وإحدى هذه النسوة تأتي للبيت كل نصف شهر تأخذ راتباً. فهو يتصدق بها عليهن ويقصر على زوجته في كل شيء نعم نصحتها بفتح حساب في البنك وبتوثيق ورقة يقر فيها زوجها بأن لزوجته مبلغاً شهرياً يودع في حسابها ليضمن لها مصروفها الشهري من دون نقصان. غير أن المبلغ الذي تأخذه الزوجة كمصروف شهري في العائلات ذات الدخل المحدود " 250 - 350 د.ب " أي تلك التي يُصرف الراتب فيها بأول أيام استلامه يكون حق الزوجة بالمصروف المعطى لها بالعدل والإنصاف لا يتجاوز الخمسين ديناراً بحريني. فكيف بحال التاجر الذي يصرف على الأخريات ويبخل على زوجته ويحرمها من كل شيء؟ أيستوعب عقلك إمكانية وجود الديون والضغوط في وجود الصدقات بهذه الطريقة؟ فإن بخل زوجها معها يجعلها تقصر في حق نفسها عليها ودعيني أستوضح لك أمراً حدث بين أبو الدرداء وبين سلمان الفارسي حيث قال الثاني للأول "إن لربك عليك حقًّا، ولنفسك عليك حقًّا، ولأهلك عليك حقًّا، فأعطِ كل ذي حق حقّه" فلما ذكر أبو الدرداء ذلك للنبي صل اللّٰه عليه وآله وسلم رد عليه قائلاً " صدق سلمان". •• يتبع ••

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-751148 فالعمل تكسب منه مصروفها وراتبها يغنيها عن الحاجة للمصروف من زوجها فأنت تعطينه الحق بمديونيته التي تكسر الظهر فلماذا تعترضين أيضاً على تخفيفها العبء عنه أمرك غريب جداً و وجهة نظرك مع الأسف الشديد لاتخدم الموقف فأنت تمجدين أفعال زوجها وتصفقين له أيضاً. يا للغرابة! يقول اللّٰه سبحانه وتعالى في محكم كتابه العزيز { وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ} [البقرة:155]. فإن كان الأخذ بمديونيته حقاً فيستوجب عليها الصبر على الحال وقد صبرت عليه سنينا طويلة وهو على هذه الحال فإن كان المخرج بالعمل فعليها أن تسعى في الطريق الذي تراه مناسباً ويخفف العبء على زوجها. و ما المانع في إخراج رخصة السياقة وقيادة السيارة أم أنت من النساء اللاتي لايؤيدن سياقة المرأة أو يرين بأنها حرام؟ ثم إن زوجها قد جعلها تقطع صلة الرحم مع أهلها وهذا أمر حرام والسبب هو إحتكارها أو الغضب عند الذهاب إليهم لأنهم من سكان منطقة بعيدة وتأخذ مسيرة سفر في الطريق إليهم وهذا السبب غير مقنع بل هو أقبح من ذنبه. ثم أنه لا يوجد أمر يدفع زوجها للغيرة المفرطة إلا إذا كان غير واثق من نفسه ويعلم مدى سوءه ويخشى أن تكشف ما يخبأه عنها فيضطر أن يغلق عليها في المنزل بحجة الغيرة وعدم قبول إختلاطها بالنساء! أعانك اللّٰه أنت أيضا على نفسك وهداك بنوره.

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

@user-819275 أقف لك وقفة شكر على كلماتك المنصفة والصادقة معي والتي أسعدتني بها حقيقة وحتى أنني أشكرك على لطفك وجميل ثناؤك عليَّ. ولا تقلقي عليَّ عزيزتي فمن يرميني بسهم أرميه بمقلاع أهدم به أسوار كيانه وتوقعاته فمن يحاول أيذائي أرد له الصاع صاعين كائناً كان ومن يكون. وحمداًللّٰه أقولها حقيقة فإنني أتحدث من الواقع الذي أعيشه و يلامس حياتي فمنذ أول مشاركة لي بهذا الموضوع أتذكر بأنني أوضحت وجهة نظري بالإعتماد على طبيعة شخصيتي و مرام هي التي بينت بعدها طبيعة قرب شخصيتها من شخصيتي وما كانت ترغب بفعله وزوجها أمنع عليها حتى دراسة تجويد القرآن و حفظه وهذا مالم يستوعبه عقلي فحفظ القرآن الكريم أمر يفتخر به المسلم وتحل بركة السعي في هذا الطريق على البيت ومن فيه أيضاً وليس على مرام فقط. أحسنت سحر خير الكلام ما قلته ودلالته التوضيحية شافية أيضاً و أؤيدك القول في نقطة مهمة جداً ولازلت أقول بأن عليها الذهاب لمستشارة أسرية تساعدها بل ولتبحث لها في جدية الذهاب لمستشارة وطبيبة نفسية. وهذا ما كرر في غالبية النصائح التي رأيتها. والنقطة التي تحدثت عنها يا سحر عن معرفة الحقوق والتنازل عنها أو عدم معرفتها و استغلال زوجها لها هي التي جعلتنا نقف مساندين وداعمين لها للتفاهم مع زوجها وحل النزاع في إطار الحوار و الإحترام. أخية سحر أتشرف بمتابعتي لك ويسرني ردك للمتابعة أيضاً.

العضوة: 819275 , منذ 4 سنوات

🌹🌹❤️❤️ الشرف لي والله

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

يعطيكم العافيه اخواتي لكن مايحس بالنار الا رجل واطيها

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

كل همي واملي ان ارمم شتات غايلتي عيالي متنقلين مره هنا ومره هناكك انا تعبت واهملت نفسي بهذا الامر

العضوة: 885455 , منذ 4 سنوات

السلام عليڪم ورحمة اللّٰه وبرڪاته صباحڪ مضاء بنور الهدى @user-883396 كيف حالك اليوم؟ وطمئنينا عن صحة جنينك أرجو ان تكوني في صحة وعافية وسلامة ما الذي يتعبك اليوم؟ هل عرفت شيئاً جديداً أم أن كثرة التفكير هي التي أرهقتك مجدداً؟ ما الذي ينوي أن يفعله زوجك الآن وهل استوضحت أمر شرط الطلاق المؤجل الذي كان بينك وبين زوجك؟ فالطلاق المشروط أو المؤجل بشرط له ثلاث حالات وعليك معرفة الحالة التي يصنف فيها وضعك حالياً. استودعتك اللّٰه سبحانه وتعالى الذي لا تضيع ودائعه.

العضوة: 883396 , منذ 4 سنوات

حياك الله ..اختي اهلا وسهلا التعب كله بقلبي من الهموم والضغوط وامزوجي جتوكملت عليا