ودي افضفض بحاجه بنات .. الي هي انا ايام شهر العسل وهي اول زواجنا جتني كتمه وخنقه ونفسي كان ينقطع كنت والله يالله اتنفس كان شي ع صدري ثقيل ويزيد اذا زوجي جا بجنبي .. وما صار كذا الا لما قرايب زوجي كانو يتصلون عليه ويقولون له وينك كان يقول حنا ماشين لمدينه الفلانيه( الي بنتمشى فيها شهر العسل) ومن وقتها جاني كذا ... ف كنت ابكي واصيح وضقت وكنت اقوله مابيك طلقني وطول ثلاث ايام شهر العسل كنت مكشره واخليه لحاله يمشي وما اكلمه بسبب الحاله الي جتني والشي الثاني بسبب كلمته لي قالي اول ليلة الزواج كلمه وهي ( الله يوفقك ويجزاني خير ) ف حزت بخاطري وقتها ولا انا كنت مرتاحه ف ليش قال كذا م ادري .. للعلم انا وياها منفصلين اول يعني ذا زواجنا الثاني .... وصارت مشاكل كثيره بينا ف الحين وبعد سنه .. وهو تغير الي اول يقولي كلام حب وغزل الحين مايقولي شي ... بس انه مايقصر معي بشي ابد ابد .. وبس ع جواله بغرفته ... وحتى لو اقوله ودي نسافر نغير جو يرفض يقول ماني مقطع خطوط ... للعلم اصلاً حتى لما بغينا اول نسافر لشهر العسل كان متردد كان يقولي يعني لازم عندك نروح ولا مو لازم كنت اقوله الا لازم وقلتله ودي نروح لطايف وهو وقتها رفض وقال ماني مقطع خطوط واخذني لمدينه ثانيه لكن كان عندي عادي لكن صار معي الي قلتلكم فوق .... واللحين دايم اذا مرينا من عند شقق او فنادق يناظر لها ويسرح واذا مرينا من محلات فساتين عرايس يسرح فيها ... ف مادري دايم يجيني شعور ان وده لو يتزوج ثاني مره ويعيش تجربه احلى من الي عاشها معي ... لان اذكر قبل قالي انتي حتى ايام زواجنا نكدتي علي ... برغم اني والله كنت مضايقه من كلمته اول ايام الزواج وبنفس الوقت ذا الشي ماله دخل الي حصل ان الضيقه والكتمه الي جتني الحاله هي الي بهذلت فينا لين هو وقتها قرأ قران علي وراحت ... لكن مادري احس للحين كل شي حاز بخاطره ... والله يابنات الحين انا مو مقصره معاه بشي بس احس بينا حاجز يعني انا وياه بس نقوم بالواجبات فقط ... بس مابيننا كلام حب ولا شي حتى اذا جيت وضميته مايرفع يديه مايضمني ... وجواله كله سواليف مع البنات وكنت اول اقول للاهلي وكان هو ينكر ويقول بنتكم شكاكه شوفوها وكانو اهلي يهاوشوني قبل لين انا جبت الدليل واكدت لهم اني ما اتهيأ والله يابنات جواله كله بنات ويراسل حتى مكلم وحده بالواتس سودانيه مادري شيبي فيها وعرفت انها تشتغل بصالون عندنا ... وبعد لقيت مرسل لوحده يقول لها ابي شيشه وهي قالت له ( مااقدر اجي مشغوله ) ف مافهمت ايش القصد للعلم هو مايشرب شيشه ...... الحين حنا عندنا اطفال .... ومادري شسوي يابنات فيني ضيقه احس وضعنا مو طبيعي يعني انا مايهمني انه يكلم بطقاق ... اصلاً هو قبل كان بس يضربني وكل شوي يهددني بالضرب لين اهلي وقفوه عند حده وتربى .... ف هو انسان داخلياً طيّب ومايقصر بشي معي ... صح ايام الزواج كان يشوف بعض اغراض الثلاجه مو لازمه لكن بعد هواشات صار يجيب الي ابغى وتعدل ..... ف ممكن لانه كان متعود ع اكلات معينه وهي الشعبيه .... يعني هو طيّب معي ويصرف وحتى مرات ياخذ الاطفال عني اذا انا اشتغل او تعبانه يعني فيه مواصفات كويسه ... عشان كذا ماني قادره انفصل عنه ... لكن بنفس الوقت يعني مضااايقني الي صار ايام الزواج احس فيني عتب ع نفسي لكن كان اجباري علي الي صارلي واحس هو للحين ما تخطى واحسه وده لو يعيد التجربه ويعيشها افضل من الي عاشها قبل ..... اصلاً حتى انا مرات افكر لو اتزوج ثاني مره واعيش تجربه افضل واذا شفت وحده بتتزوج اتذكر نفسي قبل واضيييق ..... والله اني مادري شسوي يابنات تعبت تعبت من التفكير والهم ... حياتنا عباره عن واجبات هو يقوم بواجبه وانا اقوم بواجبي فقط لاغير .... يعني مافي رسايل حب بينا ولا ضم ولا كلام حلو ولاشي حاولت قبل معه لكن ماشفت اي ردت فعل ومايستجيب لي فقط هو يقوم بواجباته ع اكمل وجهه .... حتى بالعلاقه يعني بعد كل اسبوع تصير مره وحتى لما يقربلي تصيرله مشكله وما تصير العلاقه يعني مدري كيف اشرح بس هذاك الشي**** ما يصير يعني لازم يحاول هو عشان يصير مع انه هو طالبني للعلاقه لكن اذا هو يصير معه كذا ليش يناديني مادري ( ياليت فهمتو لاني مستحيه ) ... ف هذا الشي مايهمني لكن ليش يصير كذا ... برغم عمره اواخر العشرين ترى ..... والله تعبت من كل شي وتعبت من التفكير اخاف انفصل عنه واندم واخاف اقعد عنده واندم واعيش بتفكير وهم وتستمر حياتنا ع واجبات فقط وحتى بداية زواجنا كان لما سافرنا شهر عسل كان هو يحط ع شيلات وكان يسرح بعالم ثاني ولما شفت استغرامه كان قبل لايتزوجني كان كله شعر وحب وفراق طلع يحب وحده من قرايبنا لكن ماجمعهم النصيب وتفرقوا ... وتضايقت وقلتله احذفهم ولا انا بسوي زيك وانزل كذا انت ماترضى وهو حذفهم .... يعني كا ما اتذكر ان هالبنت كان ينزل عنها وينزل عنها شعر غزل عن الجمال وانا ولا مره ارسلي انقهر اقول بنفسي انا الحلال المفروض اولى ولا الي يتواصل معها وتفرقو كان ينزل عنها ... ف حزت بخاطري اني اعتبر بديّل .... ودي لو يتغزل فيني ويرسلي كذا مع اني جميله الحمدلله وبشهادة الكل لكن مادري ليش كذا يصير معي حيل مضاايقه ..... لكن اذكر كلمته لي اول زواجنا قالي انا لازم اثقل عليك ...... اخ مقهوره من كل شي ولا هو ترى انسان كويس وطيّب للابعد درجه لكن فيه اشياء مضايقتني وكاتمه بقلبي ماحد يحس بكمية الشعور الي احسه والهم لدرجه واضح ع وجهي الهم وحتى وزني نزل كثييير ولاقدرت يزيد ابد من التفكير والهم ... مادري انا اكمل او انفصل